Nach langjährigen Studien am Hugh Hefner Institut für angewandten Chauvinismus haben sich folgende Erkenntnisse durchgesetzt:

Warum können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneit es so selten!

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie Stört !

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum haben Blondinen so wenig Schambehaarung ?
Wächst auf einer Autobahn Gras?

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich’s in Raten bezahlen?

Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina ?
Eine Frau !

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht „kommen“ und bei am Tag verschwinden!

Wie nennt man Frauen am Herd ?
Artgerechte Haltung !

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht
Vor und nach der Hochzeit.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert – doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.

Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: „Eine Banane bitte!“
Darauf der Gemüsehändler: „Nehmens Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!“

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht…Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau
…und er gab auf.

Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung…
Darum sind viele auch so klein und rund

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interresiert…

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie in der Küche länger stehen……

Eva ist spitz und geht zu Adam. Nach drei Stunden wirds dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt’s mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischte ihr knapp und schliesslich kommt sie an ein Flüsschen.
Nachdem sie all die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt.
Die Moral von der Geschicht‘?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind wissen wir nun. Wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben wissen wir auch, aber wir wissen nicht wie die Fische vorher gerochen haben.

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in eine Pizza und einen Kasten Bier verwandelt.

Was passiert einer Frau,wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nichts, wenn sie mit einem Kasten Bier wieder hochkommt.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben

Frage : Wie kriegt man eine einarmige Blondine vom Baum runter?
Antwort : Man winkt ihr zu

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Teller kann man trocken lecken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever!

Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels!

Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust faßt?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!!!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark – das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

ER: Wo hast du unser Auto geparkt?
SIE: An der Ruine unseres Gartenhauses.
ER: Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz.
SIE: Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt.

Wie bezeichnet man eine Fliege die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn!

Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft ?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen !

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei mit denen sie Blödsinn reden, und zwei mit denen Sie es wieder gut machen!

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN – wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt mann das frisieren.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen.

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme…

Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.

Man(n) hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen.
Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?

Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.

Sie: „Findest Du nicht, Daß ich zu dick bin ?“
Er: „nö“
Sie: „Aber hier an der Hüfte….“
Er:“ Wenn Du es So siehst…na ja..“
Sie: „DU BIST GEMEIN !!!!“

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zu lieben Gott:
„Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?“
Antwort: „Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!“
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: „Was krieg ich denn für eine Rippe?“

Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?

Zwei Frauen spielen Schach:
„Hast du die Regeln im Kopf?“
„Wieso, blute ich aus der Nase?“

Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder…

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt…

Was ist die „Ewigkeit“?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht…

Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann…

Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
Ist eine Hirnkrankheit…

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr..

Ich würde allen Frauen die Füße küssen…
Wenn Sie nur hoch genug hängen würden..

Ich glaube meine Frau ist tot..
Der Sex ist wie immer, nur ist noch immer Geld in meinem Geldbeutel..

Zwei Männer unterhalten sich:
„Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!“
„Sach an! Und?“
„Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!“

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen
2. Ficken
3. Aus

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: „Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?“
Schülerin: „Ein Huhn“.
Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?“
Schüler: „Ein Hund“.
Lehrerin: „Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“
Fragt Klein-Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein“.

Fred zu seiner neuen Freundin: „Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?“
„Um Himmels willen – das habe ich noch nie!“
„Was? Du hast noch nie mit einem Jungen…?“
„Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!“

Chef zur neuen Sekretärin: „Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?“
„Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.“

„Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
„Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen“.
„Eben drum“.

Er: „Gefällt es Dir hier im Urlaub?“
Sie: „Diese grandiose Landschaft macht mich sprachlos“.
Er: „Okay, dann bleiben wir vier Wochen“.
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: „Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Er: „Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann“?
Sie: „War es um sieben oder um neun?“

Sie: „Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er: „Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“

Der Flugkapitän gibt durch, daß ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert: „Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!“
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt: „hier, waschen und bügeln!“

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.
Fragt sein Freund: „Wie hast Du das bloß gemacht?“
„Ganz einfach“, sagt der Millionär, „ich habe ihr gesagt, ich sei 95“.

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser“.
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht“.

Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn das mit dem nageln umgekehrt gelaufen ist.

Männer, unterstützt die Frauenbewegung! Legt euch auf den Rücken!

Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen tödlichen Autounfall hatte?
Der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5. Stock gefallen ist?
Schöner Wohnen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen Fernsehturm?
Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.

Woran erkennt ein richtiger Mann ob die Frau einen echten Orgasmus hat, oder ob sie ihm nur einen vorspielt?
Einem richtigen Mann ist das egal.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“
Vater: „Ehe“.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz …
… Ausnahmen bekamen die Regel!

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid…

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sie ihre Lippen bewegen!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po?
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.

Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat?
Weil Sie es nicht besser verdient haben.

Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
Ich würde jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden verbluten.

Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.

Was ist das beste am Felatio?
Fünf Minuten Stille.

Warum sollte man einer Frau nicht vertrauen?
Wie könnte man etwas vertrauen, das eine Woche lang blutet, und immer noch lebt?

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.

What´s the difference between your wife and your job? After five years, your job still sucks.
(Sorry, aber der geht nur auf englisch….Die Red.)

Was haben eine Frau und eine Klobrille gemeinsam?
Beide fühlen sich gut an, wenn man sie braucht, aber man fragt sich immer, wer wohl zuvor schon drauf war.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle?
Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motore als Männer?
– Der Kolben paßt immer.
– Er wird automatisch geschmiert.
– Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras, und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein!

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges raus kommt!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil…

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Eine Frau steht an der Bushaltestelle und wartet. Plötzlich kommt ein Porsche mit 160 Sachen um die Ecke geballert, der Fahrer verliert die Kontrolle und rast in die Bushaltestelle. Er trifft die Frau frontal, und die ist auf der Stelle tot.
Wer hat denn nun die Schuld am Tot der Frau?
Sie selbst natürlich…… sie hat sich zuweit vom Herd entfernt!

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Sie ließt sich Ihre Rechte durch!

Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet. Jedesmal, wenn der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die Wohnung. „Bring mein Essen!……Bring mein Bier!!“….usw.
Die Frau hat die Nase voll davon, und berichtet Ihrer besten Freundin ihr Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu lassen, und mit Scheidung zu drohen.
Als Ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, daß sie das nicht mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will.
Ihr Mann gibt zur Antwort: „Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht, siehst Du mich 3 Tage lang nicht!“
Sieh sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten.
Am dritten Tage waren die Schwellungen in Ihrem Gesicht dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schemenhaft ausmachen konnte.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben : Frauen

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab

Frauen können jedes Geheimnis für sich bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Man kann sein Motorrad nicht wie eine Frau behandeln. Ein Motorrad braucht Liebe.

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ?
Dann wären sie ja Männer.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ?
Sie ist Witwe.

Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in den Keller, der Keller unter Wasser.